Nem sokat kellett várni az első alkalomra, amikor egyedül maradtam a gyerekekkel. Ezzel nem is volt baj. Anyának mindenképpen dolgoznia kell, én elvagyok a gyerekekkel, ők is velem, no para. Na de lesz itt pelenkázás, ráadásul Hanga megfázott egy kicsinyég. Talán nem tudod, de egy két éves gyerekkel még viszonylag nehéz megértetni, hogy hogyan kell kifüjni az orrát, és, ha meg is érti, felesleges procedúrának érzi. De akkor ezt még nem tudtam, csak később jöttem rá.

  Anya nagyigényesen, jócskán elment dolgozni, én pedig elkezdtem rákészülni a dologra. Tudod, hogy van ez: Challenge accepted... Bármit is jelentsen...

Reggeli utánig húztam a pelenkázást. Imádkoztam, hogy csak pisi legyen. És csak pisi volt. Fakkjee vagyok, azt pikk-pakk megcsinálom.

Hát tudod, csak az előkészület negyed óra volt. Popsikenőcs, törlőkendő, pelenka. Na de vajon melyik az eleje a pelenkának? Nézegetem, nézegetem, tanácstalan vagyok, mint egy kisközség, de szerencsére Zsófinak feltűnik, hogy mozdulatlanul, csendesen zokogva ülök, és bámulom a pelenkát. Odaült mellém, és megmutatta, hogy anya mit szokott csinálni. (Utólag azért bevallhatom, hogy ha Zsófi akkor suliban lett volna, akkor valószínűleg ott ültem volna a pelenkával a kezemben, meglehetősen ötlettelenül, míg Anyjok haza nem ér. Szóval, köszönöm, Fózsi.)

Na, akkor újra ellenőriznem kellett mindent, nehogy valami kimaradjon. Pelenka - pipa. Popsikenőcs - pipa. Törlőkendő - pipa. Valami gynús volt. Kicsi hiányérzet kezdett kibontakozni bennem. Ja. A gyerek. Mielőtt elkezdem a folyamat, talán mondjuk, magam elé kéne vennem az átpelenkázandó gyermeket. 

Megtörtént. Csak pisi volt, de azért az első pelenkázásom alkalmával 37-42 perc alatt elhasználtam egy fél csomag törlőkendőt, meg az agysejtjeim 35%-át. De azért megcsináltam, vállon is veregettem magam. Egyből megnőtt az amúgy sem kis terjedelmű arcocskám. 

Ment a Halott menyasszony. Lassan századjára, de már nem volt kedvem megnézni az Aladdin-t, mert az előző két napban szinte végtelenítve ment. Fózsika elszórakozott, ha nem a mesét nézte, akkor engem nyúzott bűvésztrükkökért. Összességében egész jó volt minden, de sajnos a következő pelenkázás ideje rohamosan közeledett. Ezt onnan is sejtettem, hogy a felettünk lakó csaj lejött és szólt, hogy valószínűleg egy elefánt szart a gangra, mert iszonyat büdös van.

A saját káromon tanultam meg, hogy a pelenkázást nem szabad elhúzni.

  A gyermek becsinál a pelenkába. Eddig stimmel. De a gyermeket ez nem zavarja vergődésbeli cselekedeteinek nyugodt lefolytatásában. És míg vergődik, a pelenkában a cucc hozzádörgölődik a bőréhez, és javarészt sikeresen meg is tapad ott. És  csak, hogy tudd, a gyerekek hatalmas adagok termelésére képesek, és olyan szaguk van, hogy simán feltételezi az ember, hogy ez már akkor is ilyen volt, amikor megette a kis kenyérpusztító. Azt hittem, menten elbőgöm magam, amikor megláttam, hogy a pelenkán belöl egy irtó büdös néger csecsemő leledzik. A világnak vége volt. És a gyermek kapálózik, és a gyermek érzi a zavarodat és a gyermek direkt szemétkedik veled.

Én alapjában véve szinte mindentől undorodom, ami nyálkás, folyik, hideg, meleg, és nincs keresni valója a kezemen. De bizony a kakit nem tudtam megkérni, hogy ugyan ne ugráljon az ujjam hegyére, amit sokkal becsesebb dolgok megérintésére optimalizáltam korábban. Így hát minden erőmet összeszedve igyekeztem minél hamarabb befejezni a folyamat, mert tudtam, hogy ha még egy kicsit húzódik, akkor vonyítva rohanok haza.

Egy szónak is száz a vége, Hanga a teljesítőképességem maximumának hála tiszta lett. Én meg megőriztem a méltóságom még egy fél óráig.

  Említettem, hogy Hanga meg volt fázva. Elvoltam én ezzel. Tündi mondta, hogy törölgessem bőszen, ha leesik az orra assebaj, mer a Jacko is túlélte. Na de úgy alakult, hogy a gyermek arcüregéből hirtelen elkezdett folyni a világ összes taknya. Nem túlzok. Legalábbi olyan nagyot nem. Annyi orrváladékot termelt, mint egy takonybokorültetvény, már, ha létezik ilyen. Ember, ha nem a zsenge babakaki, akkor a takony önti el a lakást rövid úton.

Pániksebességgel telefon, hívom anyut, hogy itt ma még tragédia lészen. Halál nyugodtan azt javasolta, hogy vegyem elő az orrszívó porszívót, és szívjam ki a taknyot, de igyekezzek az agyvelőt fejen belül tartani. 

Cica, hülye vagy? Olyan kérdést nem tudok feltenni, amire az a válasz, hogy "orrszívó porszívó". 

Na de neked most elárulom. Egy eszköz. Egyik vége a gyerek orrába, a másik a porszívóba. Elindítod a gépezet (automatikus tárgyeset mán megest), a vákuum pedig kiszíjja a váladékot a renitens orrüregből. Csakhogy a gyerek ezt annyira nem szereti. Sőt. Nem nagyon kellett megkérnem, hogy hagyja abba az indokolatlan vidámkodást.

  Ismered amúgy a BatDad-et? Mutatom: https://www.youtube.com/watch?v=mVxLv4-om6Y

Na ilyesmi videót akarok csinálni, nem is keveset. De az nyúlásszagú lenne, nem?